木又Colin

        上一篇日志是2010年8月16日19:46分。此时此刻，时间已经来到2011年01月03日23:30分。到底是什么，让一个喜欢时而写点文字的装逼文艺男收笔如此长的时间？到底是什么，让一个自认为孤单寂寞的心灵飘荡在外面那么久，没有把心绪写到白板上如此长的时间？什么都不是，只是因为我离开校园，步入社会，为抓住那根能能使自己坚挺的立足于社会的稻草。所以，一别之久，劳劳碌碌，未曾停下脚步，把生活留在昨天，也把自己忘在昨天了。而自己博客上的说明，在主人消失的几个月间，被淡忘。午夜此刻，突然走进这张博，似乎有种闯入别人领地的错觉。恍然间，方才发现，我已离开了那么久。这半年，长也不长；短也不短。自己经历的、收获的、遗失的、错过的瞬间沉淀为成长的阅历，在心底。

我知道自己没有错，现在的自己只能为别人活上一段时间。

我从未否认我现在的这种任人摆布的命运，我会好好享受进去的。

冷冻期。

现在处于冷冻期。我不是艺人，却被冷冻起来了。

没关系，被冷了，我就多穿点衣服吧·

    不用心的文案，总是会第一时间被推掉。

    总监说：你们这群孩子，怎么比我们还要传统和保守，我希望从你们身上看到80后后的娱乐和创新，你们都没有！

    是的，我没有，但不知道我们这一代是否同样不具备这样子的能力。

    我无法创新，我跳跃的思想突然间被禁锢住了。

    我想不出还有什么新鲜和独创的方式将娱乐和电影结合在一起，并且就音乐、电视两大因素包装到一个栏目里面。

    我头脑是顿的，完全的停滞住的。

    不是我不想，只是我钻到一定程度，实在是钻不出口来了。

压力太大了。

最近。

    顺利的录完最新一期的节目，然后整个公司就休假了。这一休假，竟不知要做些什么为好。于是，我拖着马洋洋到北京街头闲晃起来。我想她还是比较可怜的，无收入的人民怎么经得起北京街头存在的如此巨大的诱惑。但是，我们还是义无反顾的前行了。

    北京，其实也就是一座能容纳进更大梦想的城市。当然，这只是对我而言，每天都是匆匆碌碌的，每天都是一条地铁线接着另外一条地铁线，每天都会提心吊胆，每天工作结束之后会长叹一口气，每天都为自己加油坚持着度过黑夜而迎接新的黎明。这一些，都是我选择的，虽然现在的现实并没有那么美好，却没有超出自己的预期。三个月无薪的实习，可以预示的，肯定是三个月后再一次不停地投放简历，又是一次历练的轮回，我却不怕。

办公室的一位前辈，是制片统筹，总是对我冷漠相向。

其实，回想这么些日子，我们并无交集，却意外的被他列入冷处理的小孩名单。

我思前想后，确定自己并没有惹到这位前辈，甚至我们连说上话的机会都没有。

或许，我就只能理解成：我是他第一眼就不对味的人。

没关系，他对我不好，我会忍下去，毕竟总是会有人对你不好的，在这个世界上。

早早起床了，为了制作今天节目的主持人手卡。

手卡整理出来了，意外发现来到北京这些时日，竟是第一次这么早的起床了，或者说是昨晚一直都是醒着。

每天24小时的待机状态，似乎转变了我先前的生活方式，自己焕然变得不是那么喜欢熬夜了。

一周就是一个节目周期，做了第一份节目流程单，做了第一份主持人手卡。

当然希望自己有一天，能写一份属于自己的节目方案和节目台本，虽然这需要不眠的日夜。

我未曾想过，这种病会潜伏在我身上；也未曾知觉，这种病已经在我体内扩散开来。

也许，是临近毕业的这几天太过于奔波。游走于北京与济南之间，游走于工作与毕业之间。
    游走，让我的毕业来得太过于匆忙。

错过了毕业欢送会，但不愿再错过毕业典礼。来到这一片青葱的体育场，四年前，我从这里开始我的大学；四年后，我在这里结束我的大学。在毕业典礼之后，在狭窄的A区办公室，我如愿地领到了我的毕业证书。即便领证过程如同发课本般的紧张混乱，即便领证过程失掉本属于毕业的那份仪式感，我终究是为自己的大学划上句点。

乱

乱，什么都是乱的。

凌乱的书桌，凌乱的衣柜，凌乱的楼道，凌乱的人，凌乱的心。

散，什么都是散的。

散落的书，散落的画，散落的衣服，散落的泪，散落的情。

整理自己的物件，一件一件翻阅了，一层一层感伤。

一翻就是四年的回忆，心中堆积着纠结的情愫，情绪暴动到自己都觉得难以控制。

上课无聊间隙，在课本上的随笔；不知什么时候，写在草稿纸上的心情；不知什么时候，被朋友随手涂鸦的日记本；还有不知是什么时候，被自己捆绑起来的记忆，哗啦啦的散落一地。

    五月份，自从离开南宁的公司学校准备毕业一直到我出走到苏州前夕，我都怀着忐忑犹豫迟疑的一颗心，在迷茫和困惑中过活。心中的懒惰和梦想不断交战，个性中的享乐主义和理想主义不断交替。在面对妥协生活还是继续追逐梦想的的困境时，我无从抉择了。

    我爱看电视，电视节目里面，歌唱选秀类节目是我的最爱。也许因为今年的我毕业，所以会有大把的时间放到了这类节目上来。全世界各个国家都有自己的“xx偶像”，虽有心有而力不足。只能挑这个资源比较好找，而我比较熟悉的几个节目来追一下。从第三季看到现在的第九季的美国《美国偶像》；似乎星光一时杨宗纬和萧敬腾PK的场面仍历历在目，但是《超级星光大道》也做到了第五季；因为尚恩·沃德，我关注了第一季的《英国达人》，虽然它资源非常难找，依然零零散散的从第一季追到了第四季；由于地缘优势，学着60进30时评委常用的一句话：我把信任给了湖南卫视，每一次的芒果选秀我都在众人的鄙视中追到底，就如我下面要说的的《快乐男声》。

    为什么想说说自己的想法？

定了六月七号的机票，我却不想回去。不知道留恋什么，也不知道自己要的是什么。

只是清楚的记得，毕业散伙饭的那天，我就像一个坏掉的水龙头，泪止不住的流。

不论我把眼睛放在哪，都会有一幕让我泪流满面。

我并不是一个爱哭的人，记得上一次的哭泣是07年在青岛，

倾尽所能的倒出泪水，而在一次就是两天前的大学毕业聚餐。

我从来不懂自己有那么多的泪水埋在心里，

从来都以为自己是一个内心无比坚强的人，

从没都是把肩膀借给别人无需他人安慰的人。

暴晒的济南，暴干的济南，天天骂，却天天爱。

有我喜欢的夏天的蓝，有我喜欢的冬天的雪，有我喜欢的曾经的你们，可是我该能呆多久。

每天的日出都是一次分别，每一场的日落都是一次感伤。

不忍心就这样离开我熟悉了四年的北方，因为我还没有到过心中的北方，那一片皇土——北京。

现实要求我不得不回到广西，回到我一直不愿意到达的城市，可是这一次是真的要安分于那座我熟悉却又很陌生的地方，告别陪伴我梦想的快十年却从未到达过的北京。

   刘心《为你写的旋律》，我喜欢。

   最近我的无聊，如同校园里的蔷薇花，无限期蔓延起来。

 在很久很久以前

你拥有我

我拥有你

你离开我

去远空翱翔

外面的世界很精彩

外面的世界很无奈

当你觉得外面的世界很精彩

当你觉得外面的世界很无奈

我会在这里衷心的祝福你

我还在这里耐心的等着你

每当夕阳西沉的时候

我总是在这里盼望你

天空中虽然飘着雨

我依然等待你的归期

论文完成初稿，于是我剩下大把的时光，来挥霍所剩无几的大学青春。

来到济南的五天，济南从未辜负我。

我喜欢夏天，我喜欢烈日，我喜欢蓝天、我喜欢大海。

济南看不到海，有的是一片蓝天和每天撒下的大把阳光。

代价却是：干了皮肤、干了嘴唇、干么内脏、上了火，喝再多的水，似乎都不回来被干燥的天气吸走的水分。

不过我还是喜欢夏天，也许我注定这辈子是个夏天的孩子，

在夏天出生、在夏天初恋、在夏天结婚、在夏天终老。